莫言說:“婚姻本來就是一場合作，其實你沒有必要弄成愛情的樣子。記住了，愛會消失。底層男人為了續(xù)香火，中層男人為了找?guī)褪郑蠈幽腥藶榱苏覐?qiáng)隊友，渣男就是要你扶貧。"
找個品行好的人，你就安全了，不然真沒必要表現(xiàn)得像愛情一樣。 嫁給一個成熟的男人，而不是一個年長的男人。
一個人的閱歷、責(zé)任感、成熟程度，與年齡無關(guān)，而與他的閱歷息息相關(guān)。 時間長了，你會發(fā)現(xiàn)，男人的外表和甜言蜜語并不重要，重要的是承諾能否兌現(xiàn)。
事實上，我們一生都在尋找一個貼近我們靈魂、能產(chǎn)生相同頻率共鳴的人。
婚姻關(guān)系的本質(zhì)是“價值交換”
一段婚姻能不能一直走下去，取決于彼此能不能持續(xù)為對方提供價值、滿足對方的需求。這個價值，不僅僅是外表、才華、生育能力、身份、物質(zhì)，還包括情緒價值、認(rèn)知高度等等。如果其中一方能提供的價值很低，相處模式始終是另一方持續(xù)輸出，為愛發(fā)電，你認(rèn)為能持續(xù)多久？價值低的那一方又能接得住多久？
男人掙錢，他的價值是為家庭提供經(jīng)濟(jì)來源，女人帶娃，她的價值是負(fù)責(zé)除掙錢以外的雜事，包括小孩的吃喝拉撒睡接送上學(xué)放學(xué)輔導(dǎo)功課以及涉及公婆等方面的瑣事，這就是分工明確，各有其價值。當(dāng)然這是指傳統(tǒng)大多數(shù)家庭的這種模式。如果男方忽視女方所付出的時間精力及事業(yè)上的犧牲代價，對家庭關(guān)懷度不夠，甚至否認(rèn)女方所付出的這種隱形價值，生活會很累，女方難以承受或不愿承受的時候，她愿意放棄男方的價值（即經(jīng)濟(jì)收入），不再依賴男方的收入來維系生活，走出門自己去工作掙錢養(yǎng)自己和孩子，那么她自己就擁有了經(jīng)濟(jì)價值，就不再依賴于男方的這種價值，那么這種夫妻關(guān)系之前的價值鏈接價值依賴就斷掉了，女方成為了獨(dú)立的經(jīng)濟(jì)個體，不需要再維系原來你掙錢我后勤這樣的價值相互依賴的模式了。
很多人為婚姻苦惱，是因為根本不知道自己的核心需求是什么，同時不明白其實婚姻就像開公司，兩個人分好工，日子才能過得有條不紊，充滿活力。
用事業(yè)腦經(jīng)營婚姻，你就知道自己的所有需求不可能都在伴侶身上得到滿足，但只要對方能夠滿足你的1-2個核心需求，其他需求你可以找其他人滿足。比如說：你列出來自己在婚姻中的需求包括物質(zhì)、體貼、浪漫、興趣相投、X滿意度等等，而最大的需求是體貼，那對方恰好很顧家，對你總是噓寒問暖、會照顧人，那你就不要再嫌棄對方跟你興趣不一樣、賺錢不夠多。
興趣相投的需求你可以找朋友來滿足，賺錢的需求你可以自己來滿足，而這樣也順便做了分工，這個家里誰適合做什么，就去做什么，他顧家那就安排他把家照顧好，讓你安心忙事業(yè)、多搞錢。
反過來也一樣，他擅長賺錢，能滿足你的物質(zhì)需求，那你就不要嫌棄他不夠體貼、沒太多時間陪你。讓他搞他擅長的事業(yè)，你情緒穩(wěn)定，就幫助全家人調(diào)節(jié)情緒，讓家里有個積極和諧的氛圍。
所以一個開竅的人，開始活在當(dāng)下，不是抱怨，而是用行動解決問題，任何時刻都不會放棄自我價值的增值，讓自己經(jīng)濟(jì)獨(dú)立、精神獨(dú)立、有自己的興趣愛好和社交圈。你會開始接納這個不夠完美的自己，接納自己會有各種欲望，接納自己會發(fā)脾氣、犯懶、有陰暗的想法，不再給自己貼負(fù)面標(biāo)簽，同時也能夠欣賞自己的優(yōu)點，為自己每一點進(jìn)步欣喜，而且很深刻地感受到，無論自己什么樣，你都值得被愛。
一段健康的婚姻關(guān)系，永遠(yuǎn)是彼此的錦上添花，而絕不是雪中送炭。
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