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潮濕,陰沉,壓的讓人喘不過氣來…有一種永無止境不見天日的感覺……
明明生活也不復雜…… 可是自己的底線不斷的被突破,就有說不完的委屈。 年輕的時候,我也充滿活力的,我很單純的期待兩個人組成一個家,過溫馨簡單的日子。不求富貴榮華,但求平淡真心。 但是生活總是一巴掌一巴掌的拍過來,不斷打破我內心的美好。 比如,條件不好的時候,你陪他吃苦,他愿意,但日子好過起來了,你陪他享福,他開始挑三揀四,諸多埋怨。 比如,明明一開始,我圖的是對方人好,所以條件差強人意些,我也不在意,畢竟我的條件也差強人意,也算匹配……但現在就變成他嘴里那個,你最看重是利益,你這個人沒感情…… 好像還挺有道理,我從一個什么也不懂的小姑娘,變成一個會過日子會計算的婦女……沒辦法呀,生活逼著我去成長,他也從來沒有在我身前遮風擋雨,那我可不得自己變成市儈的強勢的婦女嗎?我想嗎?也不想,誰不愿意活成嬌花?但嬌花是有人呵護灌溉出來的……我沒有 我只覺得寒心…… 是人就不會完美,有陰暗面有自私面,我知道,我都知道…… 所以犯錯,我都會給機會原諒,哪怕他示好道歉的方式不那么真誠…也糊弄過去了…… 但這次原則性錯誤,依舊還是糊弄,賠了笑臉,說幾句好話,就覺得我就應該消氣了…… 是真的認識到錯了嗎?也未必,可能更懊惱的是被發現,而不是后悔犯這個錯… 心寒……我這么廉價嗎?是篤定我無處可去,是欺我舍不得孩子……所以有恃無恐…… 明明是他的錯,也說了會寫悔過書,我要的不是他想的那種沒啥用的悔過書,我要的是有用有約束力的悔過書,牽扯到利益了…… 開始翻臉了,覺得我沒有人情,沒有人性,冷血無情…說我會干什么,不就是帶了個孩子嗎? 哈哈……我忽然覺得自己很可笑,當初覺得自己選了個不錯的人,結果,時間來驗證了,這個人其實不怎么樣…… 有道德標準的人其實才最痛苦,我會因為他犯錯,而懲罰我自己,我心里痛苦難受…… 所以婚姻到底為了什么?有的人圖錢,有的人圖權,有的人圖人…… 像我這樣圖人,想安安穩穩過日子的,真是輸的一敗涂地…… |
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