一直很聽話付出的的人,忽然有一天不愿意再付出了,那她就變成最壞的人了。我的爸爸說,你一個人痛苦挺好的,一個人犧牲辛苦有什么關系,讓他們幸福不好嗎,為什么說出來要讓他們心里不舒服。
我的家庭比較特殊,如果我不結婚,如果我不結婚就可以分6套,如果結婚就要扣回3套,但是前提是必須高層造好之前不能結婚,也就是不能有小孩,但是這些都是我訂婚之后我的母親才說的,她讓我去上環,因為這樣能確保同居不會懷孕,我怕有后遺癥就不肯,后來答應她絕對不懷孕,因為家里房子拆了沒地方住,我住到男方家,每年政府也有補貼8千,我都沒要。等了67年終于分來了房子,也等來了每年要支付的十幾萬的利息和300多萬造價,這里也說明一個情況我找的老公家很窮。剛開始我幻想著房子出租掉,還十幾萬利息,我再慢慢償還那300多萬造價,結果我的母親讓我利息和本金全部我自己一個人承擔,而且把房子都分掉了不來還,讓我自己解決,說將來我有錢了會還給我的,這個是幾年之前的事情了,那個時候利息很高5.6,一年光利息高達16萬,這個利息和普通房貸不一樣的,這種是可以只還利息,本金有錢再還,就是說我十年還160萬,而我的本金還是300多萬,她還要我感謝遇到這么好的哥哥,愿意給我房子,我就想不明白了,我自己有戶口,還多分了幾套房子,我出錢,他們不感謝我,我要倒過來謝謝他們,這么多年他們有孩子,家庭和睦,而我的生活因為不能生孩子,關系一團糟,但是沒有一個人替我求情,我說到我這么多年苦,我的媽就又哭有鬧說,你不要怪任何人.都是我的主意,大不了我死了還你,總之各種的說我不孝順,生了這種女兒,可是我也很無辜,生不是我愿意的,不是我選擇來這個人世間的,我也沒有能力,我要被道德綁架一輩子,我已經拼命在還,我現在已經還了好多年利息的,我的小孩現在讀幼兒園,每年要好幾萬加上各種家庭財米油鹽,一年10萬,加上利息十幾萬,一年20來萬,這幾年生意不好做,我一年只能掙到這么多,根本沒有能力去還本金,我很著急,因為我不年輕了,如果我掙不到這么多我就是等到80歲還有一身債,壓力很大,我為了讓我媽不苦,把這個幾百萬全部轉成我的個人貸款,而我媽還說我哭窮,她們都已經忘記了這個錢的存在。
那天我心情不好就說我壓力大和他們沒關系,還被罵了幾句,聽到這些話我激動的哭了,因為太壓抑了,這么多錢,這幾年我沒有買過水果沒有買過衣服,是的連頭發幾年都不剪,我已經能省的都省了,所以人卻指責我 ,我太激動了之后胃痙攣了,很疼,我趴地上,疼得不停的哭,房子里面所有人沒有人來關心我,真的很痛,我的眼淚不光是肉體,其實更是這么多年我付出辛苦流淚,
很多年前,初中畢業的我想繼續讀書,學費500元,我的母親拒絕了,讓我去打工,我九年義務教育沒花什么錢,就后面我的老師建議我去讀衛校出來就有工作,500元學費斷了我的路,因為我可以不用花錢也能馬上打工,我沒有成年只有16歲,所以是給親戚打工的,每天一個女孩子幫百斤貨,搬不動就喊著咬著牙搬,工資自然不會是給我的,年底直接打給我媽,說的好聽怕我亂花錢,后來還嫌棄我掙得太少,說不夠家里用的。我一直很羨慕在義烏打工外地女孩,她們可以有工資可以自己用,可以去理發店,好羨慕的,這次我提到當年500元,結果戳到痛處,說我老是提這種破事,這么多年沒有文化,沒有錢,我干的一直都是底層的工作,辛苦又沒錢賺,那不是500元,那是我的希望,現在答應我以后給我兩套房子作為補償,還覺得我欠了巨大的人情,其實我也后悔,前些年時候拆遷房買賣別人的只要50萬買賣,我要是知道還不如我自己貸款買,如今錢花的這么多,所以人都不知道錢是我出的,我也怕將來有一天,我哥哥他們會不承認這個錢,來反悔,畢竟20年30年之后沒有記錄能查,所有貸款全部轉到我名下.房證全部都在我哥哥手上,現在貸款是我一個人的
我有時候更多的是這么多年等待,我不甘心,說實話我原本不是付出這么多我不要這個房子也沒事,因為它,我后來壓力大被醫院誤診,白開刀,后來發現是壓力太大,還有鼻炎,頭發也快掉完了,變成禿子一下,我遇到老公不用說,不幫忙,看到我哭還躲的遠遠的,我不信命,但是我這個一路走來,覺得命很重要,這個真的我怎么掙扎都是逃脫不了這苦命和勞碌命。還有我的媽媽說我哥哥可憐 我的哥哥加上目前給他的已經有十幾套房子,他以后只需要收房租就夠了,有幾套就是我出的造價,他什么都不需要出,就是直接住現成的,我媽給他的,這個應該的,她的財產給兒子本來就是對的,我的哥哥朝我發火說,還貸款和他沒關系,要給房子就是免費給,政府要造價,和他沒關系。主要感覺的心寒,我真的怕幾十年之所以人都承認了, 而我的錢還沒還完,其實說白了我這輩子如果沒有機會 基本上一輩子苦玩了。說了這么多我就是苦悶,頭疼了幾天,現在這個房子要出讓金百來萬,基本上沒有人要,我不知道接下來該怎么走,所以想發這里問一下。錯,錯,錯,奈何人生沒有回頭路,難,難,難,如何度過接下來人生